我存空间

　　我一直很感叹文字的魅力，喜欢自然的文字和文字中的自然；当读到一部好的作品时，无须听到作者的声音，就在他们的眼里、他们的行述中，即可看到生命与思想在砧板上的锤炼，那么伟大、那么丰满、那么幸福。

　　而对于我自己，我并不企求拥有多么广的读者群；我的起点并不高，走向也并不远。我只是乐于抒发内心深处的触动。童年布满尘埃的陈旧的门板，古代孤独的木舟，或是快乐王子那永久感伤的叹息，它们从我的回忆里提取，又融入了我的文字。有时侯是突发的灵感加涌动的激情，而有时侯则是黯然的文字加单薄的纸张。

　　我的写作历史中有无数随记本，参差不齐。在这些本子中，我已经数不清有多少文字是虚伪的了。小学的时候是恪守同一主题；初中的时候是恪守同一格式；到了高中，好不容易从一大堆嚼烂的了的糖果中摸出几粒维他命丸，结果又被高考当头一棒，醒来的时候手里捏着两本书，一本是语文书，一本是高考满分作文参考。惟独在大学里，原来被团皱了的个性一点点得到了舒展，但是……我该怎么说呢，大学的生活是丰富的，可丰富中又隐藏着无聊的挥霍，挥霍着长久以来积累着的思考的惯性，挥霍着高三时好不容易形成的对时间的好感。于是，大学的随记本反倒是被搁浅在一边了。

　　如今，我还是准备踏着那些随记本上的足迹继续行走下去，并且希望这些脚步能带领我看到一片可以飞翔的天空。想引用那句话：“我有，我可以。”

　　关上手机，没有了任何人的声音，就这样坐在电脑前，缓缓地梳理着心情。我不知道该说什么，最近两天整个人都变了，好象又回到大学时那段拔了很久才拔出来的经历，心里无限迷茫和压抑，经常是无缘无故的，眼泪就涌上来了。

　　很多在道义上不为人接受的事情，在理论上往往都是可行的，旁人会摆出严密的逻辑，说：“有什么理由不可以这样做呢？”是的，自私也是一种天经地义的理由，谁不为己呢？饿了很久的人，看见一块肉就想扑上去，哪来得及顾及这块肉是不是另一个人忍痛割下的，即便这个人是自己亲密的朋友。

　　但很多事情惟有发生在自己身上，才知道要接受这样的事实是多么的痛楚。很多知心的朋友理解我安慰我，但也有一些人不理解，呵呵，理解不是靠博取的，只有真正站在对方的位置上，想象自己有相同的遭遇，才有可能体会到对方的痛楚。

　　我曾对朋友们说，好羡慕男人之间铁一般的义气和忠诚。他们被逗笑了，呵呵。有个朋友对我说：你这个人么三分钟热度，过段时间又好了。似乎被他说中，心还是痛，但已经能平心静气地说服自己慢慢接受了。

　　朋友，朋友，朋友，这两天想的全是这两个词，老阔曾经感叹铅华洗尽后的那些冷却了的友谊，我知道有些友谊不是双方不想珍惜，而是与其他事情相比，不可兼得。突然转而想到另一个人，一个曾经相恋而没成功但至少还可以做朋友的人，却在结婚后不断向我传递亲密的“关心”，说话的口气有如当初相恋。我又一次不知道该说些什么，我也不知道他的妻子在知道了他的行为后会怎么想他，她是那么爱他。很多事情就是这样让人哭笑不得，也许是我把友谊想得太纯，觉得可以跟任何人建立纯洁的友谊，但又一次错了。

　　或许这世上还是亲情最可贵吧。今天无意中看见妹妹在空间里写给已逝姨夫的话，眼泪顿时冲上了眼眶。以前只是觉得她可爱，一副大大咧咧洒脱万分的脾气，没想到是多么的懂事多么的重情谊，细腻得让我心疼。难怪我只有在亲人的包围中，才会畅快地流泪。

　　写到这里，好似把前几天的感受又回味了一遍，品人，品生活，本人大概就会这样不断地成熟起来吧……

　　他们走了。

　　他们来的时候，说他们最近一直很不开心，为了我的事。我眼睛一湿。

　　是的，他们心疼我。唯有他们在身边，我才感觉温暖。可他们说着说着，又戛然而止，留给我的不再是坚定。

　　他们走了。而我却钻进了牛角尖，拔不出来。他们就这样走了，什么也没带给我，我却因此痛苦到现在，从来没有这么困难过。

　　生活的路，要自己走，到了路口，还得自己选择。从来都是走自己的路、让别人去承担责任的我，突然间，觉得心里好苦，苦极了。这些，都已不再是一次发泄就能解决的事情了。

　　在很多不顺心的事情发生后，打电话拨通了乌龟的电话，两个人心血来潮一起跑去吃麻辣烫，在热气腾腾中熏了一鼻子鼻涕，然后连着心里的那些郁闷一并呼啦啦用纸巾抹掉，扔进垃圾箱。不一会儿，笑容就大块大块地涌到脸上，挽着她的手臂大笑着走出店里。

　　逛了两个小时的街，累了，来到KFC。很享受两个女人两杯可乐的感觉，冰凉的爽快，一鼓作气灌到肚里，与乌龟亲密地开玩笑，放肆地狂笑，碰到认识的人及时地捂住张大的嘴巴，心想快乐原来这么简单。眼睛一抛，很诡秘地跟乌龟说，我很喜欢你哎，哈哈！

　　嗯，很喜欢这种感觉，和闺中蜜友斗嘴、嬉笑、玩闹、放肆，末了还开玩笑地来一句“我们好谈得来哦，要么我们结婚吧！”真的好惊异烦恼竟会这样戏剧般的消失。回到家上网跟熊猫谈起这种感觉，不禁两人都有了感慨。友谊，真的好珍贵。

　　“世界之上，有朋友的默默关注，哪怕是远远的伫足，总不枉然这多年来对‘朋友’两个字的苦心经营、认真临摹，哪怕朋友间不经意的问候，也是让我倍感富足”。这是老阔的新作，句句说到我心坎，心里很热，很感动于一些人，感动于一些情。感怀大学时，全班集体给我书写祝福，送到我手中；感怀狗狗亲昵地钻到我的被子里调皮地逗我；感怀琴琴说的那句“有你这样的人做朋友，真好”；感怀毕业后阿龙、渊博、阿三他们来平湖看我；感怀晓亮远在杭州却为我精心挑选礼物寄过来；感怀大妈耐心地帮我指导演讲；感怀大师姐听说我妈妈住院二话不说赶来看我们；感怀妫妫对我的信任；感怀工作后同事们对我的喜爱和关心；感怀领导对我的培养和保护；感怀办公室的那群哥哥们在我寒冷的时候帮我清洗空调里的灰尘，在我感冒的时候给我吃药，在我馋嘴的时候送我巧克力，在我不胜酒力的时候保护我，帮我清洗喝空的酒瓶供我插花；感怀培训班上的那群同学们，在我无聊或是兴奋或是郁闷时，被我一个个短信“骚扰”；感怀小张在我不开心的时候总会找小笑话发给我逗我开心；感怀乌龟说要送我玫瑰；感怀熊猫每次来看爸爸总是把我喊上去吃东西；感怀每年新年总能收到那么多卡片……

　　我是一个敏感细腻、对生活略有苛刻的人，但在抱怨生活的时候又总有那么多感动的细节温暖着我。好庆幸，身边总有那么多人对我那么好，让我依旧能泛起童真的笑容。

　　几乎在刹那间，幸福遍布整个心田。阳光般的感动，永远是生活中最美好的希望。

　　看看这个博客的文章索引，意识到它也已经有了三年的寿命，只是前前后后，只在这里留下了26篇心迹，还有一些心情故事永远地逝去在那个死去的博客里。正如小熊说的，“很久没有新鲜的东西出来”，新鲜的东西有，但是却没有出来。

　　纪念转瞬即逝的忧愁，以及忧愁过后的快乐，同样地短暂，却很美丽，虽然曾经来不及记录。

　　《回乡偶书》，这是以前读书的时候挺爱琢磨的一首诗，总是说不清道不明诗人的情感，直到如今，在我重新踏进母校时，竟唯一品尝到的就是诗里的滋味。

　　带着怅抚我渐渐触摸到了两个字：境遇。它留给我的是一点新、一点旧。

　　我的心里装着一些理应无法抹去的回忆，但是，当我走进校门、面对眼前突然陌生的人流时，我竟找不到一个可以与我的回忆相匹配的场景；一些曾经自以为刻骨铭心的东西正逐渐在某个角落恬静地睡去，不为人所知。

　　突然发现了时间的存在。原来所有的东西都可以变。

　　早在毕业前的一年，从开始为工作着想的一刹那起，我就不再是完整的一个学生，体育馆、操场、多功能厅，所有在里面跳跃着的人和物……这些与我无关，唯一还在恪守的是食堂与寝室的那一条线。

　　那时，我抛弃了这个圈子。

　　如今，这个圈子抛弃了我。

　　曾经的难舍难忘如今已是云淡风轻，淡淡的微笑都成了随风往事。在来往的人群中穿梭，寻找一条条小路漫步。路过体育馆，那里曾经演绎过我在大学里最难舍的梦想；随着最后一次话剧的最后一幕灯光熄灭，所有的一切都埋在了我的心底。看了爬过的操场围栏、奔跑过的篮球场，还指给朋友看那个再熟悉不过的寝室阳台……当然，这些地方没有留下我们的痕迹，我都只能用一句话来向别人解释：“这里我来过”，“这里我住过”……就这样，曾经的回忆，如风，不曾消失，却也不再浓郁。好像拍摄电影的镜头，轻轻一摇，一个不相干的场景就被切换过来。

　　很多人和往事会在时间里只剩下痕迹，或者气味，甚至在转瞬间就满眼的物是人非。我被人忘记，或是我的回忆被人忘记。很难说，这该不该变成一种无奈。我又为什么要感叹“去者日以疏”？虽然不舍，但还是由它吧，让时间的水流稀释，再让途中的风吹散去，而自己，只有默默地告别，转身，上路。

　　很少翻自己的日记，只顾写，走一步，留一个脚印，忘记回头。这么多自己过去写下的东西，蓦然发现，许多当时的感受已是如今难以再次体会到的。曾经以为自己是个很恋旧的人，原来有很多东西并不曾时时留在心底，经不起时间的淘沙，过去的不快没有在今天留下痕迹，过去的快乐也永远停留在当时的那一刻。留下值得怀念的，删去随风而逝的，生活是如此地简单。

　　还在背着书包上学的时候，经常会一边看着书一边憧憬着未来。每次，一个漂亮的分数，或是老师的一句赞美，都会为我的梦想增添一笔动人的色彩。那时候，生活只给了我一个简单的规则，我有怎样的付出，就会拥有怎样的收获。

　　于是，我先是有了信心，而后又有了憧憬。

　　学生时期的生活总是那样地单纯，除了学习，没有人给你压力，日子平淡而又轻松，让你有足够的空间去构筑自己的未来。

　　再后来，上了大学。

　　接下来，踏进了社会。

　　“望着书本想着未来”的日子结束了。从前许多未知的东西已经随着时间掀开了它们的面纱，像一块捏完的橡皮泥，一步步地定型，又慢慢地变硬。还剩些什么，是我可以继续憧憬的呢？

　　来到《成长部落》已经有几天了，部落的酋长曾经笑问我有没有“见面礼”，我都只能笑笑，很惭愧过了这么多天才发了第一回帖。今天上网，听到了背景音乐是我最喜爱的《Angel》（不知道是不是最近换上的，从前浏览的时候用的是没有音箱的电脑），凝固了很久的沼泽开始有了些许皱纹，想说点什么，又不知是否能将我这颗心向现实表达妥当。

像我这样的人，有事没事总是七想八想，早已筑就了自己的一个世界，但当我有一天终究发现，这个世界与现实是那么地格格不入时，我害怕了。其实我已不再执拗于自己的理想主义，身边有很多人会回忆从前的激扬从前的单纯从前的书生意气，但我不想也不敢，并且越来越害怕参与进去；在我眼里，越是留恋过去，就越是证明你还没有适应现在。在我的书架上，也有一本《瓦尔登湖》，那是很久很久以前买的，却有很久很久没有重温过它。梭罗的文字真的很简单很朴实啊，任何念过书的人都能看得明白，但是要读懂梭罗的一颗心，却只有那些把梦想看得比现实更重要的人才能做到，我现在已经不是这其中之一了。

我曾经记录过一位中年妇女的话，她说：“在青年时代，激励着我去做事的动力有三种：第一是虚荣心；第二是理想主义，其中有盲目的热情；第三是为获得过去的社会地位。而现在第一点已经淡泊多了，第二点也丧失了很多魅力，第三点已经得到，那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？我只知道这个问题的一半的答案，那就是‘不是什么’，不是为了自下而上不得不做的事情，不是自己不喜欢而硬要去做的事情，不是为了应付别人的事情。”我一直都记着这段话，在她说的这三点中，第一点对我而言从来没有太大的影响力，第二点从为工作奔波的一霎间开始由厚重转为单薄，而第三点在我心中还未开花结果。“那么为什么还要去做事，还有什么事是值得去做的呢？”我也这样问自己，可是我连一半的答案也没能得到，因为她所说的“不是什么”的事情，我现在正在做着。

在我自己的主页上，也有一些关心我的朋友给我留言，说很期待我越来越多的文章。有了一颗自由的心，就会有自己的文字，但对于“自由”这个词，我有那么久都没有碰过，或者追求过。有些东西我必须要放弃，虽然无奈，但只能麻木地由着它，让生活的流沙渐渐淘尽。带着这酸软的疲劳，我还是选择仰望与等待，就像在冬天仰望果实一样，望着冻得发青的树枝，想象着，仰望着，期待着——生活会教会我该学的东西，以及赋予我该有的颜色。

　　TNND……姑奶奶我累了，歇笔一段时间先。